povsednevno: (xtremely girly)
[personal profile] povsednevno
год номер две тыщи шестнадцать в ретроспективе выглядит на удивление насыщенным, и мне хочется подробно вспомнить и перебрать все, что было, потому что оно того стоит.



январь начался ужасно: я болела, в калининграде, где мы романтически встречались с В., было страшно холодно, работа превращала меня в тряпочку 24/7 (и я действительно пошла к терапевту с запросом "моя работа превращает меня в тряпочку что делать"), а еще фоном шла нервотрепка по поводу дедлайнов в университеты, которые я рисковала продолбать не по собственной вине. спасали тренировки и чтение китайской литературы, а также тот факт, что я наконец-то подала документы в чешское посольство.

февраль ознаменовался знакомством с творчеством дэвида боуи и серией реальных таких инсайтов по поводу жизни, деятельности и вообще всего (эти две вещи тесно связаны). плюс это был месяц, когда я весила 52 кг в первый и, видимо, последний раз за последние/ближайшие годы. проходила собеседование в ceu, а также сообщила на работе, что увольняюсь и уезжаю.


март. отпраздновала увольнение, взяла билет и переехала в страну своей детской мечты, в пригород любимой праги. адаптация проходила на удивление тяжко. апрель проболела, причем болела какой-то неожиданной фигней, от которой в аптечке не было лекарств, и очень вообще все это было утомительно. в перерывах между болезнями писала статью, которая должна выйти в январе. параллельно без работы начала лезть на стену под лозунгом "я умру в нищете" (ну я всегда так делаю), рыдала слезаме от всяких отказов с копирайтерских бирж (да, было и такое) и чуть было не устроилась обратно в смм, но, к счастью, все-таки нет. получила официальное приглашение в ceu. а также отметили первую годовщину свадьбы в придорожном кафе с тортиками!

в мае стало тепло и я начала систематически бегать. один раз от злости пробежала 8 километров под дождем, это мой рекорд на пересеченной местности. читала, загорала, ходили гулять по окрестностям (далеко). эпический поход в колин, кажется, тоже был в мае. В. сдавал вступительные экзамены и все это было волнительно, но зато мы чудесно погуляли в оломоуце (в частности, вломившись на чужую свадьбу через дырку в заборе, а потом напоив до синевы двух-трех юных девочек, муахаха)

июнь начался вместе с работой мечты, где меня наконец-то никто не лупил ногами, а даже наоборот хвалили! прогулки, пробежки, выпускной у В., белое вино на балконе с видом на цветущий сад. наличие работы позволило перестать дергаться из-за денег. дали венгерскую визу. поехали в настоящий отпуск на море! купались, гуляли, загорали, пили ром, все было хорошо.

в июле приехала в москву и просто была очень счастлива.


август получился рваный, потому что В. постоянно не было, а мне нужно было подготовиться к отъезду сначала обратно в чехию, а потом и в венгрию, и получалось у меня не очень. я опять болела, все бесило, я волновалась и в общем-то даже не помню, как именно доехала до подебрад. конец месяца был омрачен адской нервотрепкой с поисками жилья, так что в сентябрь я въехала с чемоданом в руках и дергающимся глазом на лице. эффект дергающегося глаза продержался еще пол-сентября.


в сентябре началось веселье. помимо того, что будапешт дико фрустрировал в фоновом режиме, на переднем плане сознания начало происходить всякое в университете: от факультетской поездки в печ, шиклош и могач, где было классно и я начала знакомиться с однокурсниками, и до записи на кучу пар и начало их посещения. в целом весь сентябрь и начало октября порой дико крутило, но как-то невнятно, не в плохом смысле и не в хорошем, а где-то в пограничной зоне; подбрасывало, завинчивало, раскачивало, было страшно и весело. лучше всего описывается вот этим треком (и когда-нибудь я напишу про него подробно: про то, как лирический герой душит на деревянном полу пьяную женщину в изорванном платье, а она катается, смеется и хочет трахаться, про то, какое облегчение и даже с ноткой нежности он от этого испытывает, и про красный и охряной, про золотой и черный, про лед ночью и палящее солнце с утра, про гнев и нищету, блеск и битву, страх, ярость и счастье, бьющее, как кулак, и про эту надтреснутую воющую скрипку, которая режет прямо по сердцу)


в октябре меня начало постепенно накрывать. хотя по старой памяти были моменты, которые мне не нравились :) лучшим событием месяца, безусловно, стало эпохальное празднование дня рождения В., растянувшееся на полторы недели. походы по барам, тонны вкусной еды, поездка в прагу (с походами по барам и тоннами вкусной еды), поездка в оломоуц (-//-), а также все, что я имею в виду. ♥
кстати, замечу в скобках, что золотая осень в чехии - это что-то запредельное по красоте и при этом абсолютно правильное. ни добавить, ни убавить, ни изменить.
тогда же, в октябре, это ощущение полной правильности и того, что все на своих местах, распространилось и на остальную мою жизнь. это не совсем поток (хотя, вероятно, близко к тому); просто перестаешь стесняться себя, затыкать себе рот. перестаешь думать о том, что скажет кто-то другой, перестаешь бояться, что ты недостаточно хорош, и это не фоновое где-то-там понимание, а активное и постоянное переживание, направленное вовне. прикиньте? так бывает. правда бывает.


в ноябре это переживание жизни встало в полный рост. меня перло абсолютно всё и постоянно. я просыпалась в 9 утра с мыслью: ура! в универ! мне нравились все пары без исключения, от начала до конца. пары по academic writing приводили меня в экстаз, на парах по методологии я говорила больше всех (профессор, кажется, не ожидал). одногруппники и магистранты поголовно казались мне классными, красивыми, умными и остроумными особенно некоторые - собственно, они такие и есть, я думаю. вдобавок я записалась на баскетбол и в качалку, и если в течение дня перло недостаточно, я шла в зал, и через час все возвращалось. жалею, что мало записывала - я вообще мало записываю, если меня прет, а потом сложно вспомнить, как же это было - но какие-то мелочи все-таки остались, и это прекрасно.


декабрь начался так же, но потом я пару раз сильно перебрала и потратила немного слишком много денег (что слегка омрачило мне жизнь, потому что я снова решила копить на старость, а получается не очень), а также внезапно заволновалась, что, может, мне все нравятся, а я никому? но, думаю, это не так важно в конечном итоге. потому что, в конечном итоге, мне не очень хочется об этом думать.

---

мне нравится смотреть назад, на то, как все повернулось, и думать, что весь этот год во многом моя настоящая заслуга. и нравится смотреть вперед с надеждой, что я не буду больше ошибаться в том самом месте, в котором ошибалась уже дважды, а именно идти на компромиссы с собой ради денег и думать, что больше я ничего не стою.

на новый год у меня заготовлена пачка resolutions, которые звучат как-то очень по-взрослому. ну там, типа, не надираться или перестать косить от врачей. думаю, жизнь изменится/будет меняться дальше.

и все это было бы невозможно без В.
милый, ты моя опора. ты как ветер, который постоянно и ровно дует в спину и не дает упасть, даже когда очень хочется. ты как постоянное ровное тепло, которое не исчезает. i'm standing in the light of your halo





счастливого нового года.

Profile

povsednevno: (Default)
la jamais contente

March 2017

S M T W T F S
   1234
56 78910 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 11:57 am
Powered by Dreamwidth Studios