povsednevno: (пусто/пусто)
как мне начать и закончить этот пост, чтобы не испытывать неловкости перед самой собой. все время хочется о чем-то написать таком эдаком, но факты кончились и осталась бесконечная эмоциональная мельница, такой смерч с пустым местом внутри, о котором как-то особо не порассказываешь.
лето выдалось очень тяжелым, и я рада, что оно заканчивается. мне приятно льстить себя надеждой, что со сменой времен года что-то может измениться, что пустоты заполнятся, больные поправятся, а мудаки получат по заслугам. вот бы так и было, а? как было бы здорово.

что до меня, мои новые способы эскапизма - чтение, физические нагрузки и алкоголь. они сделают меня умнее, красивее, веселее.
povsednevno: (Default)
если надо сложить в небольшой рюкзак электрическую плитку, завернутую в спальник, электрический чайник, две банки консервов, батон хлеба, пачку чистящего порошка и многое другое, то веру в себя поддерживает воспоминание о стеганке, колчане и шлеме, которые как-то же сюда влезали!

для деловых (почти совсем) нужд стала искать на компе гуглток и с удивлением осознала, что как снесла его стомильенов лет назад, так он мне ни разу и не понадобился, ну надо же. кроме того, NN. за десять минут переписки пропустил две запятые и слитно написал "в виду", так что я теперь уж думаю, не снести ли все обратно, потому что это же чистой воды надругательство.

придумала два огромных философских поста про гессе, которого прочла наконец дареный двухтомник и над некоторыми вещами плакала навзрыд (не шучу). но сил писать посты не имею. то ли дело отжиматься и приседать, кстати, благородные доны, а у кого-нибудь еще хрустят так же чудовищно суставы при малейшей нагрузке, и не артрит ли это, и не наступит ли мне кто-нибудь милосердный на спину ногой, а то размять ее (спину) уже неделю никак не получается.

и еще. вдруг кто-нибудь любит кино про китайцев так же, как я. посоветуйте что-нибудь в духе крадущегося тигра, чтобы красивое и с моралью, и с чоу юнь-фатом в главной роли. не знаю ничего более мотивирующего, чем китайское кино.

povsednevno: (ну что ж улыбнись)
в последние дни внезапно прорезалась общественная жилка: как увижу где-нибудь в жж злободневный пост о том, как у нас все плохо, сразу рука тянется перепостить. но воздержусь хоть сегодня, ради праздничка.
кстати говоря, еще одна жилка (а может, та же самая), с другой стороны, все время тянет смотреть китайское кино, причем не любое, а возвышенное; дом летающих кинжалов пришлось выключить на середине, потому что излишнее количество болтовни не по делу убивает всякую красоту, и кун-фу там ненастоящее.
наконец, какая-то неистребимая фамильярность в моей письменной речи прослеживается, и я опасаюсь, особенно в свете того, что завтра надо написать курсовую.

кода: я очень одинок и несчастен, за окном дождь, в мире разлиты грусть и тоска. сдаваться не собираюсь, но не признать- выше моих сил.
povsednevno: (Default)
грустный, грустный, грустный сентябрь.
даже в 2005 было светлей.
povsednevno: (Default)
привет, уже 12 сентября, через два дня одна дата, еще через два другая, потом двадцатник, а денег нет, праздновать нету сил, пить в одиночку как-то стыдновато, что ли, все-таки я не ковбой и не выгляжу ковбоем, ну какая дееевочка придет одна в бар, чтобы надраться в честь своего юбилея? мама предлагает купить мне в подарок большой дорогой словарь и не думает, наверно, что хочется сказать ей: мама, мне так чертовски нужны деньги, а в остальном просто поздравь меня, больше ничего не нужно, я уже выросла и куплю себе все сама.
мне всегда, кстати, казалось нелепым вот это вот "я вам скажу, что мне подарить, а вы подарите" - потому что при таком раскладе вообще непонятно, зачем нужны друзья, кроме того, чтобы отстегивать на тебя деньги. они, получается, и шагу-то сами ступить не могут, без твоего чуткого руководящего наставления. поэтому, мне кажется, если так, если мой друг не знает сам, что меня порадует - пожалуйста, пацан, или ничего не дари, или просто отдай деньгами, мне будет приятно, правда. ну, хотя бы полезно. но нет же, нет, так нельзя ни сказать, ни сделать; обидятся или воспримут как неуместное кокетство.
даа, так вот, опять я позорно сижу в три часа ночи, скоро вставать и идти на датский, а я читаю не волорина даже, а верочку (извините), и да, я не люблю ее стихов и не считаю ее поэтом-то, по большому счету, даже, но вот включила комп и читаю, как заведенная, целых 25 минут, которые могла бы проспать.
еще какая-то тварь укусила меня за задницу. (разбавим духовность).

не хочу ничего делать, никого видеть, ничего решать, предпринимать, завоевывать. при этом хочу интересную работу и много разных друзей, которые мне рады и крутые. а то, знаете, есть такое чувство, когда ты вот встречаешься с человеком и сразу понимаешь, что ты - не крутой. на его фоне. или что он не крутой на твоем. сразу неловко и хочется уйти.

еще хочется, чтобы зима и ночь, ехать куда-нибудь в поезде, смотреть, как фонари бликуют на одеяле.
povsednevno: (одиссея)
были времена, когда четырехчасовая задержка в смс-связи была расцениваема как повод написать пару десятков писем в разные мессенджеры и перепробовать бесчисленное количество способов написания смс. теперь можно сутками не подавать признаков жизни, и никому нет дела. это взросление, думаю.

остальные подробности про мою жизнь как-нибудь потом.
povsednevno: (хрустальная жирафа)
отпарывая неудобный карман на абсолютно новых штанах и будучи погружена в печальную задумчивость, прорезала ощутимую дыру в лицевой поверхности оных. отсюда вывод: даже если ты глубоко трагическая личность и мечтаешь о том, как, согласно мнению классика, лучше черного рому сто грамм, собственная твоя нелепость найдет лазейку.
povsednevno: (хрустальная жирафа)
и вообще, я сходила в кино, выпила колы и съела мороженое, а все равно грустно.
povsednevno: (romantique)
я наконец преодолею свою неаккуратную жестикуляцию, стеснительность, неуклюжесть, всю эту чушь, от которой я скрываюсь за амплуа мальчика-подростка, и смогу переместиться со строчки "комический друг главного героя" на "женщина главного героя". надеюсь, главный герой будет кем-нибудь вот таким.
povsednevno: (хрустальная жирафа)
че-та тухловато, стоит остановиться и присесть часика на два, так сразу все, выносите, скушняк и приближение мрачного отчаянья, мысли не радуют, голова болит. еще из дибильного: меня укусил кот, вернулась из отпуска языковая панель, забронировала отель за 150 евро (две ночи) и думаю - ну да, ну охренели совсем, а можно же раз в жизни? я считаю, можно.

кроме того, посмотрела тут на днях на огромную толпу концептуальной молодежи и захотелось
пофотографировать стареньким зенитиком, как раз в духе пластиковых оправ в форме морковок, крупного серебра и разговоров про "мы ездили на гоа, просто отвал башки". мало что раздражает так же сильно, как концентрированная и возведенная в степень пошлость, но необходимо чем-то отвлечься, почему бы не фотографированьем.

еще. кончился спрайт, деньги, деньги на телефоне, любая еда помимо хлеба и консервов. лето тоже заканчивается. такие дела.

жизнь проходит. война проходит. любовь проходит.
в нью-йорке вишни цветут, над питером бродит гроза.
но все, что остается от нас, в том числе и от нас с тобою -
огромная, медленно гаснущая оранжевая полоса
ц.
povsednevno: (Default)
все почему-то хочется описывать со словом "очень". очень устал, очень спать, очень грустно, очень голова разболелась, все что угодно.
есть что сказать, но, как водится, в таких случаях особенно ощутима бессмысленность говорения.

я хочу, чтоб меня взяли на руки и качали.
долго-долго.


привет, мой молчаливый замаскированный читатель, у меня для тебя пара слов.
с утра я все ходила и думала, что вот сегодня целый год как я вижу тебя почти каждый день и как же это круто, а сейчас мне хочется умереть, потому что до чего же бессмысленно все, и эта постоянная стена непонимания из двух обвм, и то, что никто никому не единственный и не неповторимый, и то, что я, как ни крути, не стою финала лиги чемпионов.
povsednevno: (одиссея)
сирень и яблони цветут так, что просто с ног сбивает. вдохнуть и умереть.
идешь как по облаку.


Òàê ïóñòü æå áóäåò æèçíü áëàãîñëîâåííà - Âîäåííèêîâ
povsednevno: (хрустальная жирафа)
кто-то помечал свой путь через дорогу мармеладными динозаврами. еле удержалась, чтобы не подобрать и не съесть.
все остальное очень грустно, пойду пересажу вербу из одной банки в другую, а еще можно сварить суп. веселей не станет, но, как советует нам некогда-кумир-миллионов дмитрий воденников (о, имя еще не забыла), лучше просто помыть посуду, чем ныть.

hush, little baby, doouon't you cry

up. пересадила; интересно, ей понравится, что я посолила и посахарила воду?

еще. думаю о том, что можно договориться с раной в стиле "а теперь ты не болишь и вообще заросла". она дружелюбно кивает головой (не будем задаваться вопросом, где именно у раны голова; это аллегория), и ты привыкаешь жить так, чтобы не замечать очевидного. наступаешь на сломанную ногу и типа все нормально. но если присмотреться к своим ощущениям, выяснится, что вообще-то сломанные ноги не предназначены для того, чтобы ими ходить. и, кстати, если срастаются, то чаще всего срастаются как-нибудь неправильно, а когда приближается дождь, ноют и ноют, и нет никакого спасения.
povsednevno: (ну что ж улыбнись)
записать на потолке и читать перед отходом ко сну: никого не волнуют твои мысли, чувства и уж тем более проблемы. ну и что? :))

Profile

povsednevno: (Default)
la jamais contente

March 2017

S M T W T F S
   1234
56 78910 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios